健談=會聊天?別再複製別人風格 他揭3迷思:容易走進死衚衕
十里常青

▲有些人認爲想要會聊天,先複製別人風格,但反而有反效果。(示意圖/取自CFP)
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文/Mr.P自信教練
變得健談就等於會聊天了嗎?
某次講座有聽衆問我:「P大你好,我的個性比較內向,生活圈也很小,也因此我不知道要怎麼跟別人說話聊天,我想讓自己變成一個健談的人,能請你給我一點建議嗎?」
聽到他問這個問題,我瞬間掉入了回憶漩渦,回想起我在十幾年前剛學說話時,也拿這個問題去問過不少人,而當時我得到的回答是:「多練習就會越說越順。」「你要常看吳宗憲的節目啊,學着幽默一點。」「就多跟別人聊天啊,聽聽別人怎麼說。」
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年輕的我對於這些建議全都照做了,我跑去看了吳宗憲的節目精華,然後嘗試去複製別人的說話風格,同時也硬着頭皮逼自己去跟別人尬聊。猜猜看,我因此進步了多少呢?答案是,完全沒有!甚至還因爲挫折感太重,一度想要放棄學習說話。
過去我也曾試圖去相信:「只要練到和任何人持續說話一小時都不冷場就能成功。」我曾很希望這個答案是真的,如果只要變得健談就可以成爲「會說話的人了」,那說話就一點都不難了,反正話題庫多就行啦!然而若你仔細去想,變得健談,真的就能讓你成爲「溝通高手」嗎?
爲什麼我會這麼說呢?試想看看,我們想變得「會說話」的目的是什麼?應該不會有人說,自己是爲了可以連續表演一小時吧?演獨角戲自我娛樂吧。我們之所以想變得會說話,是爲了「拉近關係」或是「把話說進對方心坎裡」,甚至是「讓對方喜歡上自己」。
而滔滔不絕、口若懸河的人其實就只是很會「說」而已,離「真正會說話的人」其實還有一大段距離。甚至如果你和過去的我一樣,是個內向的人,你會知道要連續說上一小時的話是非常辛苦的,對本來就不善聊天的人來說,這更是一種折磨。
所以在那場講座上,我給他的回答是:「若你想成爲一個會說話的人,變得健談其實是最不重要的事情。」我自己也曾經迷思以爲:➤ 要變得外向才能跟人打成一片➤ 能一直聊天的人才算會說話➤ 要滔滔不絕,才能掌握全場
但就如同上述說的,我試過、努力過、撞了很多次牆以後,發現這條路是個死衚衕,不建議大家往這條路去走。
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好的,那若是健談對溝通的影響力不大,要成爲說話高手,需要具備什麼呢?我的答案是:「能營造舒適的氣氛,並且用盡可能少、高質感、有力量的字句達到精準的溝通。」這些道理並不是我自己頓悟,而是在踏入高價精品銷售、經歷了幾段感情經驗,並且跟無數的高手、前輩、王牌業務員切磋、共事以後才完全明白的。
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說話這回事很有趣,通常一個人說得越多,就會離客戶越遠,離異性越遠,離你想要建立關係的人越遠,而真正的頂尖業務員也不會「滔滔不絕的說」,他們在做的都是「引導」。這種說話的方式不是傳統認知上的強強相碰,或是誰的說服力強誰就贏,反而更趨近是一種極度省力、極高效率的方法。

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▲會聊天的人不只是滔滔不絕,而是學會營造舒適的氣氛。(示意圖/取自免費圖庫Pixabay)
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所以懂得使用的人,就不是以展現自己便捷的口才爲目標的,反而更着重「如何讓人感覺和他說話很舒服」。再直白一點的說,如果你追求的是「讓別人覺得你口才很棒」,你需要學的是那種科班式的公衆演講,看起來很賞心悅目、臺風穩健、字正腔圓,非常的光鮮亮麗。
但你是否想過,當對方開始察覺到「這個人的口才很棒」的時候,他心裡在想什麼?是放下他的一顆心了?還是對你更加戒備了呢?答案不用我說,我想你應該很清楚了。這個世界口才好的人太多了,而人性會對口才太好的人產生戒心啊!相反的,如果你看起來口才普通,但你對於話題的引導非常自然、提問流暢、表達讓人很舒服又不慍不火,這樣的說話法是可以輕易拉近距離、深入對方內心的。
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如果還是不太能理解,不妨去觀察身邊的溝通高手吧!
業績好的業務:他總是會把話語權交還給客戶,所以客戶會提出很多自己的需求,他只負責聆聽和適時引導,最後客戶將會自己刷卡買單。但這絕不是因爲業務去說服客戶,而是客戶在聊天的過程中感覺到眼前的人懂他,知道他要什麼,也能確實幫自己解決問題。
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受異性歡迎的人:他很少會去問對方,你的興趣是什麼?放假都在幹嘛?相反的,他是透過閒聊去引導心儀的對象主動分享生活,他所做的只是同理對方,並適時地穿插一些能和對方產生共鳴的故事,而最後兩人將會自然交往,因爲氣氛對了,曖昧的感覺自然會活絡。
人緣好的人:他不會吹噓、炫耀、展示自己的生活。他的優勢和長處,會在聊天中輕輕帶到,如果他察覺你有興趣,他會多說一些並觀察你的反應決定是否要繼續說,同時他也不會打斷你的話,因爲比起一直髮表自己的意見,他更在乎你的感受,所以他選擇把能量放在你身上。和這樣的人聊天是極度容易上癮的,因爲人都渴望被懂、被瞭解、被重視。
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結語:不論你是內向外向,健談或是寡言的人,只要你能把自己對於語言的掌握更精煉,使對話氣氛是舒服流暢的,就能在溝通中達到你要的結果。
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